【箩筐】纸牌“上大人”（散文）

一
　　
楼下湖滨公园，有座小凉亭。这里树林阴翳，鸣声上下。几位面熟的老人，总在里面玩着一种传统纸牌“上大人”。这种跟麻将玩法类似的纸牌游戏，曾在我们湖北一带很流行。她们一个个乐此不疲，不由得想起了乡下，想起了去世30多年的母亲。
　　
早年，老家人差不多都会这种纸牌。即便在那个十分贫困的年代，每逢过年，村里三桌五桌，男的女的，老的少的，乡亲们必定是要好好抹几场牌的。可是，母亲是不能有这个奢望的。父亲常年在外，生产队里出工，自家园田的耕种，还有繁重的家务，里里外外，都得母亲扛着。在我的眼里，母亲是一个被日子折磨得毫无生活情趣的人。记忆中，我从来没有听到母亲唱过歌，哪怕是偶尔哼哼。年幼的我，不知家里的艰难困苦，常把样板戏挂在嘴上，母亲便斜瞟我一眼，“几快活啦，乐得起来么？”村里演电影演戏，幕布就扯在家门口，戏台子就搭在屋后的大堤脚下，即便这样，母亲也懒得去看。锣鼓一响，我连饭也吃不安，匆匆扒上几口，扛上凳子就跑。母亲便骂：“饭还没下喉呢，看了能长块肉？”要是来了省城或县剧团的大戏班子，母亲最多也只是站在老远瞄一眼，早早地回来睡了。
　　
改革开放后，日子渐渐好起来，母亲可以抹点牌了。母亲一天学也没上，可牌上的字，诸如“上大人，丘乙己，化三千，七十士”等等，她绝不会错认。慢慢的，母亲的牌艺很娴熟，“上大人”成了她唯一的钟爱。
　　
母亲虽十分喜爱 ，一年到头，最多也只是玩个两到三场，而且仅仅是在过年的这个几天里。初几的那几天，母亲总是忙着招呼客人。等该应酬的客亲都应酬了，母亲才能洒脱地玩几场牌。傍晚，该给一家人烧晚饭了，母亲准点回来。不管输赢，母亲脸上一定是喜笑颜开。她那开心的程度，完全是一种满足后的极度喜悦。或者，到初七初八，母亲估摸着家里再也不会有客人来了，便揣上“上大人”，兴冲冲地往姨妈家。就为有人供吃管喝，她好放开心地抹几场牌。牌桌上，输赢也就仅着她那三五角钱。和牌后，一分一厘仔细算着。在姨妈家，母亲有时甚至会抹得通宵达旦。这我才明白，母亲生性并非无任何情趣，只是在过去那个年月，一家人的饥饱冷暖，夏粮冬菜，油盐酱醋，时时刻刻都要从她心里过坝，她，又哪来的闲暇闲情呢？
　　

　　
二
　　
我明知母亲十分喜爱“上大人”，可是，我却做了一件让自己懊悔终身的事。那几年，我让母亲来城里帮我带孩子，母亲“一末带十杂，烧火带引伢”，十分辛苦。那天我出差回来，一进门，母亲和邻家的几个老太太正玩着“上大人”，这令我非常吃惊，这可是我的家从来没有过的事。尽管哄得孩子入睡了，我也觉得，母亲在这个时候打牌，是完全不应该的。说实在的，我本来就抵触这些无趣的游戏，我又向来爱在母亲跟前耍性子，便不容分说，抓起桌上的牌，撕得粉碎。邻家老太太们灰溜溜地走了，我不顾母亲年迈，又大声训斥起来。母亲低头不语，像犯了天大错误的孩子。那时的我，真糊涂。只是觉得，母亲是来给我带孩子的，不是来抹牌的。
　　
事后知道了，是邻家李奶奶主动约上门的，母亲又拿不下面子。我深深地责怪自己，懊悔自己的鲁莽和骄横。
　　
打那以后，遇上节假日，母亲即便是闲下来了，她也只是呆呆地坐在那里，电视也少看了。我猜想，在母亲心里，应是从此打消了打牌的念头。这我才意识到，我的那次鲁莽，伤到母亲的心窝里去了。我的行为，泯灭了母亲唯一的一点情趣喜好。
　　
我的这份愧疚，以为会随着时间的推移渐渐稀释，慢慢淡化。恰恰相反，它却一天天越来越强烈地惩罚着我。
　　
令我心里更加沉重的是，母亲突然病了，医院确诊为癌症，是一场生死大病。
　　
母亲的病，我并没有实情相告。可是，我隐隐觉得，她已大体预判到自己的病情了。见医治无效，母亲便开始拒绝就医。她找出各种理由，一定要回到乡下。先说是想外孙子了，吵着要去远离市中心的我二姐那里；没住上几天，她又说想她的里孙了，她背着我，硬是回到了乡下。她的作法，我们做儿女的始终都不能理解：她仅仅是怕耗费了我们的精力和财力么？可这又是千真万确的！
　　
母亲来城里的这些日子，我对她关心甚少，再加上我平日对母亲态度生硬，用母亲的话说，我对她从来就没有一句柔软的话。回想起这些，我顿时悔恨起来，忽然觉得自己亏欠母亲的太多太多。
　　
母亲来城里给我带孩子，各方面条件比乡下好，我以为管好她的吃饱穿暖，这就算尽了我们的心意。事实上，一个人总是有她自己的喜怒哀乐的，母亲也本应该有她自己的所喜所好。可是，那时的我并不懂得这些。母亲偶尔看点古装古戏的电视，她问我电视里的故事，我却是敷衍作答。她还津津乐道地问到：“电视里的那些小人都是怎么进去的？”我开始还作些解释，问得多了，就有些不耐烦了。慢慢的，母亲自然是少问或是不问了。
　　
住惯了乡下的母亲，来我这里，生活起居诸多的不习惯，大多情况下连个说话的人都没有，母亲都是闷在心里的。其实，她的任劳任怨，远不比我们在外的轻松。哪怕是节假的时候，我们都是只顾了自己的玩耍，从来没想到要腾出空来让母亲放松放松。我们只习惯了母亲成天地劳作，余外的哪怕是一点点精神上的慰藉，我都不能给予。我为自己的行为懊悔，深责做儿子的不是。可是，我又做不出当面向母亲表示歉意，这事就一直搁在我的心里。
　　
我也曾有过设想，等到某个长假，我带上母亲出去看看山，看看水。我计划着一定要带上母亲去一趟天安门。看电视的时候，我告诉过她，那是北京皇城最大的一座城门。可那仅仅是我心中的一些念头，一桩也没能实施。我还想过，节假日，我们多承担一些家务，我们来带孩子。我请上邻居，让母亲痛痛快快地打几场牌。可是现在，这一切都来不及了！来不及了！我心里时时不安，我有着说不出的懊悔，母亲的病怎么来得这么快！来得这么早！
　　

　　
三
　　
我想到了要补救我的过错。我想让病中的母亲好好地抹一场“上大人”。一大早，我就直奔古玩市场。我挑选了一副价格最贵的，制作精致的“上大人”。我携妻子和三岁的女儿，急急忙忙上了回老家的路。一路上，我盘算着，我要请上与母亲最亲热的几位婶子给母亲助兴。邻家的二婶，她和母亲是本家的妯娌，她们一辈子没有红过脸；还有屋后的伯母，也是母亲的老相好。自家的唐婶，母亲平日对她多有关照。那年唐婶正在棉花地里锄草，突然犯了魔怔，总要往河里冲，说是要去游泳。叔又去了外地，多亏母亲那段时间日夜相守，细心照料。请唐婶来作陪，母亲一定很高兴。
　　
我只是听说“病来如山倒”，没想到，母亲的身体垮塌得竟是如此之快！我们静静地立在母亲的病榻前，她那勉强能坐起来的身子，仅仅剩几根骨头架子撑着。母亲的声音也变得极其微弱。我时时扭过头去，只背着母亲擦眼泪。可是，先前我还时时幻想着，母亲的身体应该还能打牌的。
　　
面对母亲，满腹愧疚和心酸，我不知道该从哪里说起。母亲倒是先开了口。她吃力地望着妻子，“小颜，我这人，是生就的臭脾气，过去的事，你莫往心里去。”母亲说的是她与妻子唯一的一次争吵。那天，家里正煨着排骨汤，母亲见买回的莲蓬几天都没人吃，怕糟蹋了，便剥出米，放进了排骨汤里一并熬煮。没想到，一大砂罐的汤全成了苦的。母亲说：“都怪我，一时糊涂，忘了那莲子心是苦的。”说着，仍是一脸的难为情。母亲是知道自己大势已去的，临终，母亲主动跟妻子和解了。我的心里又是一阵酸楚。随后，母亲又叮嘱我们，她上气不接下气，“过，过冬的时候，要记得跟，跟伢买双厚，厚棉靴，薄不得的，薄了，伢的脚会冻的疼的”。我哽咽着回答到：“我记住了”。
　　
返城后没几天，便接到家人的电话，说母亲已经不行了。我猜想一定是母亲要见我，便急急忙忙往回赶，哪知一切都太晚了！太晚了！母亲静静地躺在灵床上，她再也不会指着她的孙女说：“快，你家幺叔回来了。”没想到，上一次见面，那已是我与母亲的永别，母亲的叮嘱，成了她最后的遗嘱。
　　
入殓的时候，邻家婶子特意给母亲枕边放上了一把木梳。抬重的人就要盖棺，我一把拦住了他们，我端详母亲良久，又从兜里掏出那副精致的“上大人”，恭敬地放在了母亲手上，便失声痛哭起来。
　　

　　
四
　　
每年清明节，我和哥哥姐姐总要事先约好，一起来到母亲的坟头。我们恭敬地点上香烛，烧上纸钱。姐姐每次都要特意买上一副“上大人”，一边焚烧一边念叨着：“娘，您一生喜爱‘上大人’，却总是没有痛痛快快地玩过。到了天国，您有的是时间，该好好享受享受了。”姐姐以为这样，就能给母亲一些安慰。可是，对于我来说，这些都无济于事。在我的心里，纸牌“上大人”，成了永远的愧疚和心痛！
　　

　　
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